3 effektive Wege, aktives Zuhören zu lernen

Wie du die Kunst des Zuhörens ausbauen und üben kannst, um deine Beziehungen zu verbessern.

Zuhören ist mehr als stilles Warten auf eine Gelegenheit zu antworten – es ist eine aktive Fähigkeit, die Vertrauen schafft und Beziehungen vertieft. In unserem hektischen Alltag wird aufmerksames Zuhören jedoch oft vernachlässigt; viele Gespräche enden mit schnellen Ratschlägen oder oberflächlichen Fragen.

Viele Menschen machen leider frustrierende Erfahrungen im Austausch mit anderen, weil sie das Gefühl haben, es wird ihnen gar nicht oder nicht aufmerksam zugehört. Das führt häufig dazu, dass sie sich nicht gehört, verstanden oder genährt fühlen, und ein schaler Beigeschmack des Getrennt- oder Alleinseins zurückbleibt.

Im Gegensatz dazu fühlen wir uns verstanden, verbunden und inspiriert, wenn wir jemandem begegnen, der uns aufmerksam und aktiv zuhört. Zuhören verbessert sowohl unser Wohlbefinden als auch unsere Beziehungen und kann tiefe Verbindungen zueinander fördern.

In diesem Beitrag vermittle ich dir deshalb drei praxisnahe Strategien zum Zuhören, mit denen du sofort beginnen kannst, Gespräche tiefer und verbindender zu gestalten.

1. Konzentriere dich auf die Person, nicht auf das Problem

Viele von uns sind darauf fokussiert, Probleme zu lösen. Einerseits basiert das auf unserem biologischen Überlebenstrieb. Andererseits hängt es auch mit den aktuellen kulturellen Werten zusammen, die die individuelle Leistung und analytische Fähigkeiten in den Vordergrund stellen und uns dazu drängen, Probleme zu erkennen und zu lösen. Es ist folglich nicht verwunderlich, dass wir auch in Gesprächen nach Problemen suchen und danach streben, sie möglichst schnell zu lösen.

Und obwohl unsere Fähigkeit, Probleme zu lösen, in vielen Bereichen des Lebens hilfreich ist, ist sie in einigen Situationen genau das Falsche. Nämlich immer dann, wenn Menschen einfach nur gehört, verstanden und verbunden sein wollen. Dann wollen wir keine Problemlösungen und auch keine Ratschläge, sondern einfach nur, dass uns jemand sein Ohr leiht. Warum?

Wenn jemand Angst hat, wütend, deprimiert oder durcheinander ist, ist das Letzte, was er sich wünscht, sich als Belastung für andere zu fühlen oder das Gefühl zu bekommen, dass etwas mit ihm oder ihr nicht stimmt. Genau das passiert jedoch, wenn du deinem Gegenüber unaufgefordert einen Ratschlag erteilst – er fühlt sich am Ende so, als sei er das Problem.

Deshalb ist es am günstigsten, einen guten Ratschlag nur dann zu erteilen, wenn du ganz explizit darum gebeten wirst! Bis dahin solltest du lieber deine Weisheiten zurückhalten, selbst wenn sie brillant sind, und dich stattdessen darauf konzentrieren, einfach nur da zu sein und zuzuhören. Wenn du mehr dazu wissen möchtest, lies auch den Artikel: Guter Rat ist teuer.

Vielleicht denkst du jetzt: „Soll ich denn gar nichts sagen?” Ehrlich gesagt gibt es einige Fehler, die du machen kannst, wenn sich jemand nur einen Zuhörer:in wünscht. Schweigen gehört nicht dazu!
Vielleicht hilft dir Mark Twains Humor dabei, dich daran zu erinnern. 😘

Du musst aber nicht unbedingt stumm bleiben. Eine gesunde Alternative dazu, Ratschläge zu geben oder Problemlösungen anzubieten, ist es, bestimmte Fragen zu stellen. Was mich zu meinem zweiten Tipp bringt. Aber vorher habe ich noch eine kleine Übung für dich

2. Stelle offene Fragen

Meistens geht es uns beim Fragen darum, Antworten zu erhalten. Und vor allem bei uns Westeuropäer:innen gilt: Je prägnanter und kürzer die Frage, desto klarer und nützlicher die Antwort. Und wir kommen gerne schnell auf den Punkt (= kulturelle Eigenheit. Zum Beispiel in Asien ist das anders). Kurze, pointierte Fragen ermutigen folglich den Gesprächspartner:in dazu, eine kurze, prägnante Antwort zu geben. Deshalb neigen wir dazu, geschlossene Fragen zu stellen.

Geschlossene Fragen werden mit Ja oder Nein, oder einer kurzen, prägnanten Aussage beantwortet. Zum Beispiel: „Bist du damit einverstanden?” oder „Bist du mit der aktuellen Situation zufrieden?”

Geschlossene Fragen zu stellen, ist nicht sinnvoll, wenn es darum geht, ein guter Zuhörer:in zu sein. Denn das Gespräch ist dann rucki-zucki wieder beendet. Gutes Zuhören beginnt auch mit dem Stellen von Fragen. Aber wie du Fragen stellst, ist sehr wichtig.

Denke daran: Bei Gesprächen geht es um mehr als nur den Austausch von Informationen. Es geht darum, eine Verbindung herzustellen. Übrigens auch beim Daten! 🤩

Wenn beispielsweise deine Freundin verletzt ist, geht es beim Zuhören nicht vorrangig darum, herauszufinden, was sie verletzt hat. Stattdessen geht es in der Regel darum, unterstützend zu sein, Mitgefühl zu zeigen, Mut zuzusprechen und ihr das Gefühl zu geben, dass du hinter ihr stehst und sie nicht allein ist.

Offene Fragen sind daher besser geeignet, wenn es ums Zuhören geht:

Zum Beispiel:

• Statt „Wieso bist du verärgert?” könntest du fragen: „Wie fühlst du dich?”
• Statt „Bist du gestresst?“ frage lieber: „Wie war dein Arbeitstag?”
• Statt „Hat dein Vater dich wieder kritisiert?” versuch es mit: „Was war los in dem Gespräch mit deinem Vater?”

Für den Einstieg in der Anwendung offener Fragen findest du hier einige allgemeine offene Fragen, die du in fast jeder Situation verwenden kannst:

• Wie war das für dich?
• Kannst du mir mehr darüber erzählen?
• Wie hast du dich dadurch/dabei gefühlt?
• Wie hast du das empfunden?
• Wie fühlst du dich jetzt?
• Was ist dir durch den Kopf gegangen?

Letztendlich geht es bei offenen Fragen darum, die andere Person dazu einzuladen, eine Geschichte zu erzählen. Eine solche Einladung wird fast immer aufrichtig geschätzt.

3. Validiere deine eigenen Emotionen, vor allem Ängste

Wenn du das aktive Zuhören ernsthaft lernen oder weiterentwickeln möchtest, ist es hilfreich, zu verstehen, wie du mit deinen Ängsten umgehst. Warum? Wenn du beim Zuhören spürbar besser werden möchtest, solltest du verstehen und wissen, wie du mit der einen Sache umgehst, die Gespräche mehr als alles andere entgleisen lässt: Angst.

Und damit meine ich nicht die Angst der anderen; ich meine deine eigene Angst als Zuhörer. Wenn jemand, der dir wichtig ist, aufgebracht ist, ist es ganz natürlich, dass du dich ängstlich fühlst. Du hast vermutlich Angst

Das Problem ist, dass viele von uns sich ihrer Angst in diesem Moment nicht wirklich bewusst sind. Du spürst oft nur eine Art Druck oder Drang, die Situation schnell zu bereinigen. Dieser Druck ist Angst. Und ohne Bewusstsein dafür rutscht dir leicht etwas heraus, was die Sache vielleicht noch anheizt und den Druck für alle erhöht.

Dein erster Schritt, ein besserer Zuhörer:in zu werden

Achte auf deine Ängste und erkenne sie frühzeitig. Das kann so einfach sein, wie sich selbst im Kopf zu sagen: „Ich bin ziemlich besorgt darüber, wie besorgt mein Partner:in ist.” Oder: „Ich bin gerade sehr nervös wegen der Unstimmigkeiten mit meinem Chef:in. „Ich sollte mir dessen bewusst sein.“

Sobald du deine Angst anerkannt hast, solltest du sie validieren. Das heißt einfach: Dich daran erinnern, dass nur weil du dich schlecht fühlst, das nicht bedeutet, dass etwas schlecht ist – oder etwa, dass du schlecht bist, aufgrund unangenehmer Gefühle.

Du könntest dir etwa Folgendes sagen: „Ich mag dieses Angstgefühl wirklich nicht, aber es ist okay – und angesichts der Situation meiner Partner:in auch nicht überraschend. Oder: „Ich spüre, wie meine Angst zunimmt. Aber das ist okay. Die meisten Menschen wären nervös, wenn es einen Konflikt mit dem Chef:in gibt.”

Wenn du deine Angst validierst, milderst du nicht nur ihre Intensität (stell dir vor, du öffnest das Ventil eines Dampfkessels …), sondern du verringerst auch die Wahrscheinlichkeit, aus Angst zu handeln – und hörst stattdessen gut zu.

Die meisten unerbetenen Ratschläge oder Lösungsvorschläge in Gesprächen basieren auf dem Wunsch, unser Angstgefühl zu vermeiden. Mit anderen Worten: Wir geben primär Ratschläge, um unsere eigene Angst zu beruhigen, die dadurch entsteht, dass es der anderen Person schlecht geht.

Wenn du also besser darin wirst, deine Angst zu validieren, verspürst du weniger den Drang, Ratschläge zu geben oder Probleme zu lösen. Stattdessen kannst du leichter präsent bleiben, gut zuhören und vielleicht ab und zu eine offene Frage stellen. Deine Gesprächspartner:innen werden dir dankbar dafür sein, dass du daran arbeitest, ein guter Zuhörer zu werden, und du kannst eine Vertiefung deiner Beziehungen erleben. #weildueswertbist – und die anderen auch.

Denke daran:

Sandras Podcast: Selbstbestimmt leben – mit Herz und Verstand